Escaparata’s Blog

es una palabra compleja. En realidad no estoy tan, tan segura de qué quiere decir. Pero al oirla uno se siente realmente bien. Repitan: ‘Conjetura’. La ‘Jota’ suena bien. Como pegadiza. Da ganas de decirla lentamente. Saboreando cada letra en cada instante, suavizando la garganta, rascandosela con la misma voz. Conjetura. 

Simple y compleja la inútil se encontraba sentada en el bar. Tomando tragos de multicolores con dulces sabores. Naturales, tibios, caliente. Quemaban la garganta y su voz se hacía cada vez más ronca. Las palabras se llevaban solas, una tras otra. Se pegaban. Una letra se perdia, la otra también. Termino en aquella puerta de aquel bar perdido de Buenos Aires.

tengo miedo a volverme a sentir como hace un tiempo. Odio equivocarme o sentir que me equivoqué.  Pero nadie me dijo qué es lo correcto. Uno hace lo que uno cree que es lo mejor, ¿no?. Uno cuando lo hace de verdad piensa que eso que eligió es lo mejor que pudo hacer. Y eso es lo sano, ¿verdad?. A uno eso le hace sentirse relativamente seguro de su elección. En eso estoy. En eso que hice tratando de sentirme mejor. En tratar de sentirnos mejor.

Igual, tengo miedo. Miedo, con mayúscula: Miedo. Por que hay algunas personas que son tan escurridizas. Como agua de lluvia. ¿Se dieron cuenta que cuando uno quiere tomar muchas semillas en las manos estas se escurren entre los dedos? Asi. Las que se caen las perdés. Y no se pueden volver a comer. En este caso no se si la metáfora es la mejor de todas. Pero es algo así lo que siento. Como que se escapa de mis manos.

Un poco de culpa tengo. Un poco. Por que sé que no estoy cien porciento segura de lo que hago, por ende siento culpa por estar tomando esta decision. Por qué en este camino hay gente que se debe de estar sintiendo mal. No me gusta eso. Nunca me va a gustar ver a las personas heridas. Y menos me gusta verlas heridas si es por mi. 

Odio que desaparezca de mi vida la gente. Hay personas que desaparecen por que ‘no queda otra’. Otras por propia elección y eso es lo mas doloroso del mundo.  No puedo decir nada más sin, al menos ponerme a pensar en si hice bien o mal. Eso está mal. Eso sí esta mal. Tratar de juzgarme. Fue una manera que elegí y esas maneras siempre está bien. Hay más de 20 maneras de hacer cada una de las cosas que uno elige hacer en la vidad. Cada cual elige una diferente y yo elegí esta.  No me equivoqué.

Dos cosas sólo se:  Una me la guardo para otra oportunidad. Y por otro lado, el que busca, encuentra.

Creo que me falto decir algo. Creo que debo hacerlo. Creo que estoy segura. Pero no se qué creer. No lo se. Lamentablemente no lo se. No se como pensar que se. No entendí nada de todo lo que leí y tampoco creo que sea necesario hacerlo. Pero la angustia hace un nudo en el estomago y uno no sabe bien como actuar al respecto. 

Uno decide crecer cuando decide decidir. Una decisión que carga a tu existencia de ideas y de ganas. De mal humores y de broncas. De nuevas cosas de las que hablar. De nuevas maneras de crecer. Me escape de un mundo y metí en otro en donde no estoy segura como actuar. Son los mundos nuevos. Extraños mundos nuevos.

A veces uno siente que le faltan unas pocas hojas antes de terminar de decidir que hacer. Otras veces uno se siente completamente seguro. Ella, por el contrario, nunca supo bien como estaba. Sólo estaba. Diambulaba de un ado para el otro de la escena. Cantaba la cantidad de aves que le rozaban la cabeza. Abria los brazos esperando un cuerpo extraño. Dormitaba despierta. Cantaba entre las sábanas de sus amantes. Y ella sólo veia que seguía siendo pequeña. Que seguía sin saber bien para que dormía.

Todos los domingos e despertaba sin creer que otra semana comenzaba y queseguía igual Sin saber muy bien para que lado mirar. Sin saber muy bien de qué color eran sus ojos. Una fina capa de luz y sombra hacia sus pensamientos tan polvorientos. Añejos. 

Y solo apuntaba para la ventana. De qué sirve, no lo sé. Sólo se que apuntaba hacia ella y ella lo observaba distraida. Por ahí medio de reojo, por ahí medio entre sueños. Digamos que no era de sus mejores días. No estaba viviendo sus mejores momentos. Dormía, o al menos eso aprentaba, por que en realidad, cuando me salí de la habitación escuché un pequeño sollozo. Por ahí fue mio sin darme cuenta. Sí, por ahí fui yo. Las cosas que van pasando hacen que en realidad no sepa bien cuando estoy llorando y cuando no. Una cosa invade a la otra y no me deja ver con claridad.

Me agarra miedo cuando lloro. Pero miedo por que no se bien por qué lo hago. Comprendo que no siempre de ellos salen cosas demasiado buenas. Lo admito. Nunca sale nada bueno de un llanto. O al menos eso veo cuando  me lo dicen. Me la paso de llanto en lagrima de día a noche. 

Hilvanando ideas. Hoy en el colectivo habia un hombre que vendía… ¿Cómo se llaman? No me acuerdo… ¿Enhebrador? Bueno, son como unos ‘cositos’  (de verdad no se como llamarlos…) que tienen una especie de ‘circulo’ hecho de alambre. Y una ‘cabeza’ (una especie de moneda) para sostenerlo con las manos. Conclusión: sirve para enhebrar agujas de coser con mayor facilidad. El bueno hombre hizo una presentación del aparatito como de 10 minutos de trayecto de colectivo. ¡Hasta hizo intervenir a una chica que estaba ahí sentada! Para concluir con un precio, que la verdad para mi, era demasiado para aquel aparato.  Nadie compró nada en realidad, pero me quede pensando en como uno va enhebrando hilo de a poco, y va cosiendo con diferentes colores. ¡Y como cuesta hacer entrar el hilo en el bendito ojo de la aguja! Cómo si en realidad no quisiera que esto acurriese. Me quedé pensando que tendría que haber algún tipo de enhebrador para cada uno de nuestros hilos. Por que aguja siempre es la misma. Y nosotros somos los que las manejamos y dibujamos en punto cruz.

Pero antes de comenzar a hilar, con aguja e hilo en las manos, con mala vista y manos torpes, se necesita ayuda. Y pienso que hubiese sido útil comprar uno de esos ‘cositos’ (por que no sé en realidad como llamarlos) para ayudarme a empezar.