tengo miedo a volverme a sentir como hace un tiempo. Odio equivocarme o sentir que me equivoqué.  Pero nadie me dijo qué es lo correcto. Uno hace lo que uno cree que es lo mejor, ¿no?. Uno cuando lo hace de verdad piensa que eso que eligió es lo mejor que pudo hacer. Y eso es lo sano, ¿verdad?. A uno eso le hace sentirse relativamente seguro de su elección. En eso estoy. En eso que hice tratando de sentirme mejor. En tratar de sentirnos mejor.

Igual, tengo miedo. Miedo, con mayúscula: Miedo. Por que hay algunas personas que son tan escurridizas. Como agua de lluvia. ¿Se dieron cuenta que cuando uno quiere tomar muchas semillas en las manos estas se escurren entre los dedos? Asi. Las que se caen las perdés. Y no se pueden volver a comer. En este caso no se si la metáfora es la mejor de todas. Pero es algo así lo que siento. Como que se escapa de mis manos.

Un poco de culpa tengo. Un poco. Por que sé que no estoy cien porciento segura de lo que hago, por ende siento culpa por estar tomando esta decision. Por qué en este camino hay gente que se debe de estar sintiendo mal. No me gusta eso. Nunca me va a gustar ver a las personas heridas. Y menos me gusta verlas heridas si es por mi. 

Odio que desaparezca de mi vida la gente. Hay personas que desaparecen por que ‘no queda otra’. Otras por propia elección y eso es lo mas doloroso del mundo.  No puedo decir nada más sin, al menos ponerme a pensar en si hice bien o mal. Eso está mal. Eso sí esta mal. Tratar de juzgarme. Fue una manera que elegí y esas maneras siempre está bien. Hay más de 20 maneras de hacer cada una de las cosas que uno elige hacer en la vidad. Cada cual elige una diferente y yo elegí esta.  No me equivoqué.

Dos cosas sólo se:  Una me la guardo para otra oportunidad. Y por otro lado, el que busca, encuentra.